La lógica de un portero

Hace unos días, los porteros no se presentaron a trabajar. Me pareció raro pero no le di mayor importancia, ya que por lo general tienen reuniones gremiales o van a los actos de Malvinas, ya que ambos son veteranos de guerra.
Cuando lo crucé al portero de la mañana, como al pasar le pregunté que había pasado que faltaron.
"Falleció un compañero electrocutado en una escuela de Salta. Estábamos de paro reclamando seguridad. " me dijo mientras me alcanzaba un mate amargo . "¡Que macana che!" digo por decir, " Lo malo es que pierdan el día y el presentismo...¿es mucha guita?"
"No vaya a creer..." me dice el portero "Es decir, sí, es mucha plata, pero el gremio arregló que cuando un compañero se accidenta y muere, se convoca huelga de 24 horas a partir del accidente y se arregla para que el Estado devuelva el día perdido. Así que no perdemos nada. Lástima que el compañero se mató un jueves, que si hubiera tenido el accidente un viernes o un lunes, hubieramos  tenido un fin de semana largo."
Me parecía atroz pensar que alguien sin querer o queriendo, pensara un segundo en sacar provecho de la muerte de un compañero. Me parecía tan triste como la gente que usa los feriados patrios para irse de minivacaciones. Estaba por señalarle esto último tratando de no herirlo pero me anticipó sin anestesia.
"¡Viñales! ¡Ayudame con los números! ¿Querés? ¿Cuántas semanas habrá en el año? Hábiles digo....¿40?...¿45?....Multiplicá por 5,,,serían como 200, 230 más o menos Viñales ...¿no?...Bueh, ¿cuántas escuelas habrá en el país? ¿Como 1000? ¿Más de 1000?...No importa..Ponele que se mata un portero por día, Además de no venir no perderíamos ni un centavo...¿Te das cuenta Viñales? ¡trabajaríamos menos!"
Esa fue la gota que rebalsó el vaso.
"Escuchemé bien" le dije serio, "¿Usted no se da cuenta que está hablando de vidas humanas? Toma muy a la ligera la muerte sin pensar que cada uno de los compañeros tiene una familia, una casa, hijos que los esperan al regresar a casa y que si a alguno de ellos le pasa algo toda su familia sufre...¿Lo pensó alguna vez? ¿Si imagina que algún día el muerto puede ser usted? ¿Eh?"
Se produjo un silencio largo e incómodo. El portero miró el piso cabisbajo. Creo que fue muy duro lo que le dije peo me había sacado de quicios. Después de una largo rato el portero levantó la cara y me miró fijo. En un segundo se paró ientras se le iluminaba la cara.
"¡Viñales! ¡Si me pasa a mí no laburo nunca más! ¡Ni le tengo que pasar la cuota alimentaria a mi ex! ¡¡¡Sos un genio Viñales!!! ¡Me alegraste el día!" y diciento esto último me dio la mano y desapareció por el pasillo hablando por celular,
No queda nadie sano.....
¡Sálvese quien pueda!

Las leyes de la profilaxis pre-parto según Viñales

Por lo general no suelo ir a baños ajenos al de mi casa, soy bastante quisquilloso con ese tema. No es una cuestión de miedo o prejuicio, creo que pasa por la privacidad del hecho de ir al baño. Ese día tenía que esperar a María Eva que me firme un remito para retirar unos tubos fluorescentes y si no me los firmaba, el ferretero les iba a aumentar el precio, así que armado de paciencia esperé en el bunker de los porteros a que se desocupe.
Cuando iba por el vigésimo mate, me dieron ganas de ir al baño. Aguanté todo lo que pude y cuando el portero de la tarde me vio inquieto y transpirado notó mi malestar."¡Viñales!¿Se está cagando o está nervioso por algo?" me dijo sin mucho trámite. Asentí con las cejas. Cualquier otro esfuerzo me hubiera costado una vergüenza y un par de kilos.El portero inmediatamente buscó en unos cajones algunos elementos con los que armó un kit de profilaxis, como él lo llamaba. Me dio una bolsita y me dijo "Viñales, hagame caso. Vaya al baño de las chicas, a esos inodoros los limpiamos bien porque la sobrina menor de María Eva es nena y no queremos quilombos, y use el último baño, a ese le echamos lisoform en lugar de querosén con aserrín. Pasele primero el trapo con alcohol a la tapa del inodoro, por el cólera.No tire el papel usado, los chicos de quinto A están armando una plantita de reciclado y nos pidieron papel, y para que rompan más las pelotas , les vamos a dar una bolsa de papel higiénico usado. La bolsa de consorcio donde los ponemos, está en el salón de computación.Como está cerca de la cloaca, nadie sospecha ni pregunta nada. Si escucha que viene alguien, haga silencio hasta que ese alguien se vaya, es un tema si las nenas lo ven. Los porteros silbamos la marcha peronista para alertar al cagante que nos acercamos, y los proveedores silban "beso a beso" de la Mona Jimenez.¿Entendió Viñales?"
Le mentí que sí y partí para el baño.
Entré silbando una mezcla rara de las dos canciones ya que la fuerza mental no me daba para distinguir una de otra. Fui al baño del fondo , pasé el trapo con alcohol y el resto se lo imaginarán.
La historia termina aquí, no tiene mucho más.
Así que me voy a tomar unas lineas para escribir unas consideraciones para ir al baño de una institución pública:

1-Nunca confiar en un portero (confunden alcohol con thiner)

2-El punto de evaporación del thiner es más lento que el del alcohol.

3-Debo asegurarme que el thiner se haya evaporado completamente antes de volver a sentarme en una superficie limpiada con dicho solvente.

4-Debo cortarme las uñas más seguido.

5-Debo rascarme con menos efusión.

6-Ir al otorrino para hacerme una audiometría (se me escapan sonidos como el de un par de niñas ingresando al baño)

7-Bajo ninguna causa, salir gritando "¡¡La Puta que los reparió!!!¡¡¡Me quema el culo!!!¡¡¡Portero y la recalcada concha de su madre!!!" en bolas, en una institución pública, y menos en un baño de nenas.

8-Llevar una vida ordenada, así cuando uno tiene una mujer irakí, puede ayudar declarando a favor de uno frente a la denuncia de los padres de las niñas que me vieron corriendo en bolas por el baño.

9-Nunca, pero nunca, aceptarle un mate más al portero de la tarde.

10-Comprar Cicatricure en lugar de usar el Goicoechea de la irakí.

fin de la cita

El profesor de música interino...

"¡VIÑALES!¡Venga a la escuela ahora!" Gritó María Eva por el teléfono y cortó. Más o menos tenía 15 minutos para hacerme presente, sino empezaba la andanada de mensajes, llamados y demás instrumentos legales de tortura. Me levanté como pude, esquivé a mi mujer que me tiraba rayitos con los ojos y gritaba maldiciones irakíes.Me clavé dos chicles de mentol y me saqué las lagañas en el camino para parecer presentable. En el despacho de María Eva , la directora, había una suerte de ropero vestido de negro. "Sentate Viñales" me dijo así sin anestesias ni buenos días "Mirá quien va a dar clases de música mientras la alimaña está de licencia psiquiátrica (la alimaña era Norita Centeno, la ex-nuera de María Eva). ¿Lo conocés?¿¿¿NO LO CONOCES VIÑALES??? ¡Edmundo Graciani, el tercer tenor de la orquesta de Pueblo Andino...¡No podés ser tan bruto Viñales!"
Juro que las palabras de María Eva me sonaban como piedras en un fuentón metálico. Una tras otra sin silencios ni pausas. Le extendí la mano a Edmundo y me la trituró de un apretón, acto seguido comenzó a hacer un movimiento ascendente/descendente como pajeando a king kong que me sacó el hombro y me lo volvió a poner tres o cuatro veces."Encantado Viñales" me dijo con una voz que erizó los pelos de la nuca."La música es mi vida y mi misión en el mundo es transmitirla de generación en generación para que la tarea de Beethoven, Mozart y Bach no se pierda nunca."
Yo no entendía que cornos hacía allí, que tenía que ver con el maestro de música, y lo peor, tenía miedo de preguntar, así que casi al final de la presentación en sociedad de Edmundo Graciani, me paré para empezar a desandar el camino de los sueños frustrados. "¡Mostrale la escuela Viñales y llevalo al salón de música!" me gritó María Eva cortándome la paz una vez más. Y el ropero se puso de pie y se me paró al lado y señaló con la pera el camino a seguir. Le mostré rápido todo y lo llevé al salón de música. Desde la entrada Edmundo gritó "¡Un Stenway!¡Que desperdicio!"
Me hizo sentir un poco mal el grandote, y se fue a acariciar el desvencijado piano.Lo abrió y le descargó la humanidad en las teclas y la sala tronó como si hubieran bombardeado el edificio. Fue de las notas graves a las agudas a toda velocidad. No generaba ningun silencio para despedirme. En un momentó paró. En seco. Me miró y gritó "¡La llave de afinar pianos!¡Y tres bordonas!¡Rápido hombre, vaya y traiga lo que le pido!".
Le dije que no tenía idea de que hablaba. Golpeó con el puño en la tapa del Stenway."¡Inútiles! ¡cómo quieren que uno trabaje si no tiene los elementos en orden!"
Ahí el ropero se me vino encima, me agarró de la camisa, los pelos del pecho y la piel, todo junto. "¿Sabe para qué necesito el Stenway? ¿Eh? ¡Para educar!" me decía a escasos milimetros de mi cara. "¿Sabe cuál es mi proyecto? ¡Quiero que estos negros indocumentados de alumnos que ustedes albergan se aprendan de una buena vez el himno! ¿Entiende? ¿¿ENTIENDE O NO?? ¡Quiero que sepan el himno completo! ¡COM-PLE-TO! Este no es una parte de un país. Es un país entero y por eso el himno se tiene que cantar completo. Y alguien tiene que empezar con este proceso de reorganización ¡¡¡ENTIENDE!!!"
Y sonó el timbre del recreo, cuya campana estaba justo en el salón de música. Al oir esto, Graciani se tiró cuerpo a tierra atras del Stenway y con un zapato hablaba codigos de guerra con un supuesto general Sanchez.
Me escapé como pude y cerca de la salida me interceptó el portero de la mañana, "Viñales, ¿qué le pasó que está todo desarmado? Venga acomódese un poco la ropa que está por llegar Edmundo Graciani, el famoso tenor. Tenemos órdenes de María Eva de tratarlo como un rey. Aparentemente va a tomar el cargo de profesor interino de música. Dicen que va para largo porque la alimaña va a quedar en el psiquiatrico otro año más. No tiene suerte con los parientes María Eva. Por suerte su cuñado Edmundo viene a darle una cuota de cultura que tanto le hacía falta a la escuela...¿Lo conocés Viñales?"
Lo siguiente que recuerdo es a la irakí dándome una tapita de un jarabe rico en una habitación acolchada con música de Yiruma. Algo me gritaba pero no estaba en condiciones de entender nada, al menos esa semana.

Recuerdos de Marruecos

De un tiempo a esta parte algo huele mal en los salones y en el baño.
Ya mandamos a desratizar y desinfectar pero algo indefinido huele mal en el aire.
Tiene más olor a comida quemada que a algo descompuesto. Los primeros en notar esto fueron los porteros, ya que las maestras tienen el olfato atrofiado por el polvillo de tiza.
"¡Al principio el olor era como a mierda! Pero con el tiempo fue más dulzón y terminó siendo imposible. Creimos que se trataba de un animal muerto en alguna parte de la cocina o en el motor de la heladera. Tambien pensamos en ratas en el ducto de calefacción pero el sistema fue anulado en la época de Onganía.Nos rendimos" dijeron los de la fumigadora.
Ya el problema se nos estaba escapando de las manos. El hedor tenía períodos, por semanas era fuerte y por un tiempo aflojaba. No siempre parecía venir del mismo lado lo cual hacía imposible casi rastrear la fuente.
Ya estabamos por cambiar todas las cañerías y cableados temiendo que el olor venga de algun tendido de cables viejos y el olor sea el anuncio de un inminente incendio, cuando escuchamos a dos chicos susurrando en el baño. Nos quedamos en silencio con el portero de la tarde y empezamos a entender la trampa.
Un par de pendejos revoltosos tenían la costumbre de cagar y al papel con una escasa cantidad de mierda, lo metían en una bolsa de nylon. Cuando nadie los veía, apagaban las luces de lugares estratégicos como la cocina, el baño, la planoteca o el bunker de los porteros para pasar el papel higiénico sucio por las lamparitas o las reactancias de los tubos fluorescentes. A medida que las lámparas iban calentando, la mierda se evaporaba e inundaba el lugar de un nauseabundo olor.
Esta tradición que se pasaba de generación en generación fue conocida como "El Sahumerio Marroquí"   y las distintas promociones iban escribiendo atras del cuadro de San Martín "S.M.127 - 1978", "S.M.212 - 1979", "S.M.187 - 1980" donde las primeras letras representaban la sigla Sahumerio Marroquí, el número precedente era la cantidad de saumerios colocados y el tercer número era el año de la promoción.

Tortura china.

Estaba en el taller de casa cuando mi mujer me dice que Maria Eva me buscaba. "Después la llamo en todo caso" le grité con ánimos de sacármela de encima pero me di vuelta y ahi estaba, como una mala copia de la película psicosis."¡Viñales! ¡Hay algo que tenemos que hacer urgente por el futuro del país!" soltó María Eva sin otro preámbulo más que un hondo carraspeo. "¡Lávese las manos y vamos a la escuela! ¡Nos están esperando todos allí!". Giró sobre sus talones y salió del taller para subirse al Rambler amarillo. Me lavé como pude y secándome en el pantalón la seguí dado la importancia del caso. Despedí a mi mujer con una seña similar al ancho de espadas en el truco y me devolvió una mirada irakí que anunciaba quilombos a la hora de los sueños.
Llegamos a la escuela y la cocina de la portería era un enjambre de seres heterogeneos. Los ánimos estaban encendidos. Todas los diálogos comenzaban con "no puede ser", "es inconcebible" o el bien sabido "yo sabía". A medida que iba hilando los diálogos, el portero de la mañana me miró como con lástima y dijo "¿Vos no tenés la más puta idea de lo que pasa Viñales , no?"."La cosa es así. estábamos haciendo la elección del abanderado del año que viene, ya que Zurita, el sobrino de María Eva se va de la escuela, y a pesar de tener muchos votos no alcanzan para impedir que Wang, el nene chino de 6to A tiene mejor promedio." Una bomba de dudas me explotó en la cabeza. "¿Cómo es que se vota el abanderado?¿No es lisa y llanamente el que tiene mejor promedio y ningún problema de conducta?" . "¡Pero Viñales! No se quede en la letra escrita. Sino cualquiera que estudie mucho puede llegar a ser abanderado, y ese lugar es un sitio de honor y quien lo merezca tiene que ser digno e íntegro, y eso va más allá de cualquier calificación. ¿No es cierto Viñales?"me dijo María Eva. "Pero a Zurita ¿no le habían puesto amonestaciones por falsificar la firma de su madre y sin embargo fue abanderado?" "Nooooo Viñales, nada que ver. Ese pequeño incidente fue aclarado gracias a Dios y la docente ya fue reubicada en una escuela rural.No nos desviemos Viñales, no interrumpa con estupideces que necesitamos el voto de la asociación cooperadora."
La cosa era así, Había una fórmula que para definir al abanderado, involucraba los votos de los porteros, de tres docentes, de la directora (que valía por tres) y el de la asociación cooperadora (que sumaba otros tres más) más el promedio de los alumnos candidatos, y este año aún con los votos a favor del segundo promedio, no alcanzaba para destronar a Wang. Por lo general, con los votos de los porteros, las tres maestras y la directora alcanzaban para poner a cualquier chico de abanderado, pero este año la diferencia era abismal y con uno solo de los votos de la cooperadora bastaba para poner a Biondi, el ahijado del portero de la tarde.Mi voto era crucial.
"Me voy a abstener de votar, ya que me parece irregular la situación a la que se somete a Wang y se están quebrando muchas leyes acá." les dije mostrandomé fieramente indignado.
"¡Viñales, rescatate!¿quién te pensas que sos?" me dijo la docente de plástica
"Tener un abanderado es como perder las Malvinas a mano de los chinos. Ya se llevaron los supermercados, las mineras, las comunicaciones, ¿que más quieren?¿La bandera? ¡JAMAS!" dijo el portero de la mañana. "Es una bandera argentina carajo, ¿por qué no fue  a estudiar a china ese pedazo de sorete amarillo? ¿No les basta con venir a robarnos lo nuestro? ¿Que mierdas más quieren?¿Derechos? ¡por favor!"
Era simplemente atroz lo que se planteaba. Tanto como la situación de decidir por un voto la aceptación o no de Wang a la bandera.
"La bandera es un honor que debe portar un excelente alumno sin amonestaciones y con un promedio de excelencia" dije "Wang es digno de este honor. ¿no es argentino? ¡es cierto! pero él a diferencia de nosotros eligió vivir acá. Nosotros nacimos pero eso no nos hace ni mejores ni más patriotas que Wang. Su padre tiene un supermercado y abastece al barrio y nunca se negó a donar cuantas veces le hemos pedido facturas o leche para las festividades cívicas. Siempre les fía a los porteros si se quedan sin yerba ¿o no? ¿Acaso él no paga los impuestos como todos? Wang eligió una escuela pública para educarse. Es él el que nos está demostrando con su ejemplo que a pesar de las diferencias, de las adversidades y de las prácticas ilícitas , el trabajo y la constancia dan sus frutos Por eso mi voto es para Wang. No sabrá cantar con exactitud el himno, pero va a ser con su ejemplo un verdadero incentivo para nuestros hijos si contamos como es la historia."
Todos aceptaron mi postura y votaron en favor de Wang.
Al final el abanderado fue Biondi, Wang era testigo de Jehová.

La foto grupal

La verdad es que uno nunca se termina de sorprender.
Hace unos días, María Eva, la flamante directora de la escuela, me comentó que iba a pasar un fotógrafo por los salones y después iba a hablar conmigo. Como todos los años los chicos se toman la foto grupal y hace un tiempo, al anterior fotógrafo se había retirado del rubro, no me extrañó que viniera a la escuela alguien en su lugar. Le dije que no había problemas y que venga por secretaría cuando quiera, sólo que me avise cuándo, así evitábamos pérdidas de tiempo y desencuentros.
Los días pasaron, podría decirse que tranquilos y empezamos a concertar la fecha de la cita con el fotógrafo. Tres o cuatro desencuentros después, allí estábamos sentados en la secretaría. Marcos Legaspi, el fotógrafo en cuestión, traía un bolso deportivo y un maletín de computadora consigo.Saludándome muy cortés, demasiado para mi gusto, me contó de su trayectoria impresionante. Para ser sinceros, no me cuadraba la cantidad de años de oficio con los años de edad que tenía Marcos pero bueh, no quedaba más alternativa que escucharlo y seguirlo. "Mire Viñales, para ir ganando tiempo, ya pasé por los salones y estuve sacando a los chicos fotos y le puedo decir que los resultados fueron increíbles. Ya les saqué a la mayoría de los chicos que me interesaban y me quedaron pendiente dos chicas del turno mañana que están faltando. " me decía Legaspi gesticulando cada palabra como si yo fuera sordomudo o estúpido o me encontrara a cien metros de él.
No me cerraba la parte en que Legaspi mencionaba que sacaba fotos en forma individual siendo que su trabajo consistía en hacer una foto grupal, pero a lo mejor era una muestra para mostrar sus habilidades como fotógrafo. Sacó su computadora y me mostró las fotos de los chicos. Era rara la sensación que daban las fotos. No estaban todos lo chicos retratados y la mayoría tenía un gesto triste o ambiguo, y mirando de frente como si se tratara de una foto de documento grandota. La calidad en cambio, era envidiable. Inmediatamente, sacó unas remeras blancas con unos rectángulos del tamaño de una cara natural y debajo de ello se leían frases como "JUSTICIA", "NI UNA VICTIMA MAS", "BASTA" y cosas por el estilo. "Legaspi, ¿qué significa esto?¿Qué son estas remeras?"
"Viñales...¿en qué país vive? No sabe que cada día desaparece un chico en el país o es víctima de un accidente o un homicidio? Con los tiempos que corremos hay que estar preparados y es bueno contar con las fotos antes que pase algo grave. Sino después la gente en el apuro agarra cualquier foto y no se entiende por quién se está marchando y el espíritu de la protesta se diluye por no ser previsor. Así que tengo para ofrecerle mi servicio. Cien remeras a 5000 pesos. Si son todas con la misma cara le hago un descuento.Imagínese Viñales, encima del dolor si los padres tienen que ponerse a hacer remeras les sale un fangote y entre nosotros, quedan horribles..."
"¡Pero Legaspi!¡Digame que lo que me está ofreciendo es una gran joda y hay una cámara filmando todo esto! ¡Es increible lo que me propone!" le dije al borde del grito.
"¡Pero Viñales! Le estoy ofreciendo la solución antes que pase el problema y así me trata...Además le hago precio porque como verá cuento con un sistema de selección en los que solo fotografío a los chicos con más posibilidad que sean sustraídos o que cuenten con medios para llevar a cabo una protesta. Se imaginará que no vamos a sacarle fotos a un negrito que no le interesa a nadie. ¿Para qué? ¿Para sumarle gastos a la familia? Ni hablar, no es mi intención aprovecharme de nadie. Además los chicos negritos me llevan más toner en las impresiones y es plata que no se recupera.Entonces Viñales, ¿vamos para adelante con las fotos?" me dijo mientras extendía la remera que decía "Justicia X ....." sobre su pecho.
Le agarré las remeras y se las tiré a la mierda. Lo saqué a patadas en el culo y el portero me agarró para que no haga locuras. Legaspi juntó sus cosas y me señalaba masticando las palabras juicio e injurias. Casi saliendo de la escuela, María Eva lo cruzó y Legaspi le dijo algo que no alcancé a escuchar, pero que fue suficiente para que María Eva me mirara con desaprobación.
"¡Vaya Legaspi! ¡Hay gente que no va a entender nunca! Llamemé a casa y hablamos más tranquilos." dijo María Eva.
Otra vez se venía el pico de presión.
y van...

Delegar...ese karma

Se acercaba el tan esperado festejo del cincuentenario de la escuela.
María Eva, la directora, tenía muchas expectativas. Quería que todo saliera de película. Había pensado hasta el más mínimo detalle, pero ella era tan soñadora como inoperante. Carecía de capacidad para resolver cualquier asunto, sea éste difícil o simple, simplemente le costaba accionar por miedo a equivocarse.
Nos pidió entonces ayuda a la comisión cooperadora.
"Viñales" dijo, " No hace falta que le diga que los festejos del cincuentenario tienen que ser UNICOS. Para ello es que necesito que me den una mano ud y su gente. Ya tengo muy avanzada la logística. Solo tienen que encargarse de unos detalles menores. Le dejé una lista a la secretaria de la cooperadora. Va a ver que son dos o tres pavadas. Acuerdesé que hoy es Mayo y el festejo es el 4 de Julio. Vaya Viñales. No me falle."
Por tratarse de dos pavadas, me había anticipado bastante la fecha María Eva, pero bueh, "mejor" pensé yo, y me fui a buscar a la secretaria para ir adelantando algo o si tenía dudas de lo que pedía María Eva o si podía mejorar algo. Que se yo.
Preguntar por Florencia, la secretaria de la cooperadora, era como averiguar donde quedaba la Atlántida. Todos sabían quién era pero nadie sabía a ciencia cierta donde estaba. De los tres teléfonos celulares que me pasaron, ninguno correspondía a la mujer en cuestión, y más o menos una semana después la encontré en la municipalidad haciendo un trámite. Me dijo que si bien era la secretaria de la cooperadora, ya no iba por la escuela porque había cambiado a su hijo a otra  institución, pero que iba a seguir hasta fin de año. ¡Ah! y al celular lo había perdido pero al nuevo número no se lo daba a nadie porque la volvían loca. De todas maneras quedó en acercarme la lista de María Eva con su hijo a mi casa.
Tres semanas después, me tiraron la lista por debajo de la puerta. Constaba de no menos de 40 items con sub divisiones y una hoja garabateada con el logo de la escuela y un texto de Galtieri que hablaba de la educación. Le pregunté a Maria Eva y me dijo que se trataba de la tarjeta de invitación, si bien era un bosquejo que solo le faltaban unos retoques para terminarla..."¿Ya están impresas Viñales? A verlas..." me decía Maria Eva. "No, recién ayer me dieron esto y quería saber de qué se trataba..." le dije. "¡Ay Viñales! ¡Se nos escapa el cardúmen de tortugas con usted! ¡Vaya hombre a hacer eso que tenemos una semana para repartirlas y la imprenta está hasta los ejes! ¡Despabílesé Viñales!" me dijo y cerró la puerta de la dirección.
La cabeza no me daba para más.
Como pude y con la ayuda del paint arreglé un poco el mamarracho de tarjeta y le puse una frase de Sarmiento que más o menos decía lo mismo. Se lo llevé al imprentero y me humillé hasta que me dio pelota y aceptó, previo pago por anticipado, hacer las invitaciones con prisa.
Se sucedieron otras miles de tareas. Intenté en vano repartirlas entre los demás miembros de la cooperadora. "¡No tengo tiempo! ¡Yo para esas cosas soy un desastre, más vale decime que puedo hacer el mismo día de la fiesta! ¡Imposible, estoy ocupadísimo! " eran las excusas que me ponían uno a uno los que iba encontrando. Y los que intentaban darme una mano, me ametrallaron a preguntas del tipo "¿Flores? Yo nunca encargué flores. Viñales ¿Dónde encargan por lo general las flores la escuela?"
Como pude, a tras mano, con mas ganas que tiempo pude organizar el catering, las flores, los mozos, la bebida y el reparto de las invitaciones.
Con lo justo terminé llevando los souvenires (unas baldositas pintadas,¿se acuerdan?) en mi auto y con el crédito agotado de mi celular que nadie se aventuró en responder jamás.
Y ahí arrancó el festejo.
De maravillas.
Los miembros de la asociación cooperadora, excepto yo, estaban vestidos como para una fiesta de gala. Ninguno se acercó a darme una mano con los mozos ni con el arreglo del salón. Todos se subían al exito de la fiesta.
En eso se me acerca María Eva con cara más de pavor que de fiesta.
"¡Viñales!¿Vos cambiastes la frase de las invitaciones?"
"Sí Maria Eva, me pareció que la frase era de Sarmiento y decía en el bosquejo Galtieri. Noté el error y lo corregí. Por suerte me di cuenta." le dije con aires de grandeza.
"¿Usted es pelotudo o se hace Viñales? ¡Cómo va a cambiar el bosquejo!" Me gritaba María Eva.
"¡Pero la frase no era de Galtieri, María Eva, era de Sarmiento!¿quiere que lo veamos en la computadora?"
"¡Ya sé idiota que la frase es de Sarmiento! Pero ¿ve al hombre de traje marrón que está cerca de la torta? Ese es el nuevo inspector regional. Es hijo del mismísimo Galtieri. ¿Entiende?"
"No, no entiendo...¿Qué tiene que ver la frase?" le pregunté confundido.
"¡Boludo!¡Yo le dije que para festejar el cincuentenario de la escuela, había encontrado en un libro de lectura una frase de su padre y que la iba a usar para la tarjeta de invitación.! ¡El hombre tenía unas expectativas bárbaras por saber qué había dicho su padre acerca de la educación y usted lo arruinó todo!"
Me empezaba a latir el ojo derecho, mientras todos me miraban con desprecio.
Mientras se alejaba como aplastando nutrias paró en seco, se dio vuelta y me gritó. "¡Si no sabés hacer las cosas bien, tenés que aprender a delegar Viñales!"
La enfermera que me despertó trece días después dijo que la fiesta, según le contaron, fue un éxito gracias a María Eva, su directora...Como se ve que le gusta lo que hace, da su vida por la educación, lástima que está tan sola a veces con las cosas...
Me volví a desmayar por otros trece días.